__Portugues
241. Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás
242. Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
243. Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
244. Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!
245. Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus
246. Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
247. Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
248. Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!
249. Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!
250. Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei
251. Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12
252. Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:
- Olha que sou português!
O ventríloquo responde:
- Desculpa meu senhor, eu não sabia
- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!
253. Por que os portugas não têm AIDS?
Porque Deus não castiga duas vezes
254. O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.
255. Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavam voando e o paraguaio diz:
- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangue
Aí ele volta com a boca cheia de sangue e diz:
- Vocês estão vendo aquele cara caído ali? Então, fui eu que chupei todo seu sangue
Aí o brasileiro diz:
- Estou com fome, volto já
Ele volta e diz:
- Estão vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue dela
E o morcego portuga diz:
- Começo a ter fome também.
Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tímido e não fala nada.
- E tu? - perguntam ao portuga.
- É que não havia visto aquele poste ali
256. Por que os portugas tomam leite no supermercado?
Porque na caixinha diz: Abrir aqui
257. Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:
- Passa-me o xampu, por favor
- Ih! Esse não te serve oh pah! Cá no rótulo diz "xampu para cabelos secos" e estás com o cabelo molhado.
258. Como os portugueses passam desodorante?
Eles jorram desodorante no ar, levantam o braço e saem andando passando a axila pelo ar desodorantado.
259. Como um portuga chama um táxi?
Eles metem os dois dedos na boca (como se fosse assobiar) e gritam: Táxi!
260. - Olá-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o cocô-légio para gagá-gagos?
Para que queres um colégio para gagos se já gaquejas tão bem?
261. Por que os portugueses não têm medo da doença da vaca louca?
Porque ela atinge o cérebro
262. Carta de um português para sua mãe:
Mãe, agora estou no Brasil e acabo de encontrar trabalho numa construtora. Escrevo-te mais tarde para contar mais notícias.
Na próxima carta:
Mãe, no trabalho que encontrei, tenho que pintar a linha branca da estrada. No primeiro dia pintei 1 km, no segundo dia pintei 2 km, no terceiro dia 2 km e 1/2, no quarto dia 2,6 km. No quinto dia demiti-me porque o balde ficava cada vez mais longe.
263. Uma vez um portuga vai ao médico e diz a ele:
- Doutoire, quando eu me toco aqui, dói; quando toco cá, dói também; quando toco a cabeça, dói; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazer doutoire?
E o médico diz:
- Não seja imbecil, você tá com o dedo quebrado!
264. Por que os portugueses falam com o telefone no chão?
Pra linha não cair
265. Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
- O senhor já leu o manual do carro?
E responde Manuel:
- Não. O manual está em alemão e não entendo nada. E o que isso tem a ver?
Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo
escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o que estás a fazer?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro! Como vais a fazer isso com os vidros abertos Manuel?
266. O professor pergunta ao Manuelzinho:
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia... ; que tempo é?
- Verão com certeza, senhor professor.
267. - Admites que é culpado? - pergunta o juiz ao portuga
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tens um álibi?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto?
- Ninguém, graças a Deus!
268. O que é que fazem 17 portugas à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1. Por quê?
O filme é só para mais de 18
269. Um espanhol entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser um argentino, podem-me fazer uma operação dessas?
- Homem, mas para que é?
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida.
- Não interessa, eu quero ser argentino!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez? - Pergunta o médico
- Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem!
- Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro!
- Mas é verdade doutor! Olhe, ele está acordando.
- É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente.
- Han? O que shtá a acuntcer cá que não shtou a entendeire? Oh pah
270. Após a transa se encontravam olhando para o teto, Maria e Manuel:
- Manuel, tu bem que pudias dar um pintada neste teto.
- É Maria, i tu bem que pudias dar uma bucetada naquela parede.
Enviado por: Murilo T. Martinez, Brasil
271. Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Enviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil
272. Pra que os portugas põem queijo na antena de televisão?
Pra pegar o Ratinho
273. - Manoel, jaboticaba tem asas?
-Não
-Então engoli um besouro.
Enviado por: José Ricardo Costa
274. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar. Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te? Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrir por aqui".
Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro. Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te. Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço. Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.
Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.
275. Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo do entregador de leite na fazenda. Aí viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregador voltou a menina quis saber:
- Ainda tens muitas entregas hoje?
- Por quê?
- Porque penso que não vais muito longe, não. Teu cavalo acaba de derramar toda a gasolina
Enviado por: Daniele Guimarães, Rio de Janeiro - RJ, Brasil
276. Tinha um brasileiro um chinês e um portuga , os três foram condenados a 100 anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos de cadeia .
O china diz: - Quelo doce muito doce .
E trouxeram um caminhão de doce.
Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu quero mulher, pode trazendo mulher .
Trouxera, um caminhão de mulher.
Pergunto ao português a mesma coisa e ele respondeu: - Eu quero cigarro, traz-me cigarros.
Trouxeram um caminhão de cigarro .
E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o português, ele disse desesperado: - Empresta-ms o fósforo!
277. O portuga estava na beira do caixão quando chegou alguém e perguntou: Quem é o morto? - E o portuga respondeu apontando pro ataúde: É ele.
Por: Antonio Carlos Tavares, Ribeirão Preto - SP
278. Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
- Amoire, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um negão na esquina e oferecem a ele R$500 se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto. O casal começa a transar e o afro abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manue:
- Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negão sobre na cama e o portuga vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, se vira pro negão e fala:
- Viste como é que se abana? Imbecil!
279. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito "Mantenha distância"
280. Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
281. Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
Pra tomar leite pastelrizado
282. Porque o português senta na ultima cadeira do cinema ?
Porque quem ri por ultimo ri melhor.
283. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala.
284. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado"
285. Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
286. Como se tira leite das vacas em Portugal?
Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca
287. Jornais noticiam: "Após cavarem 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2 000 anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte os franceses - para não ficaram atrás - cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte:
"Após cavarem 100 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3 000 anos, anos e concluíram que seus antepassados ja possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"Após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5 000 anos atrás"
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| O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares lêem a carta: "Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!" |
| Qual é o único português que serve para alguma coisa? R: O Manuel de Instruções. |
| No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo: - "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!" - "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?" - "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!" - "Continuo sem entender, Manoel" - "Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!" |
| Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal? Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada. |
| Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe: - "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saída de ti" Maria olhou para ele, sorriu e disse : - "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça". |
| Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou: - "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!" Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena. Jesus chegou até ele e perguntou: - "Você nunca errou?" O português respondeu: - "Dessa distância eu nunca errei senhor!" |
| Você sabe quantos portuguêses sao necessários para afundar um submarino? Dois! Um bate na porta e o outro abre! |
| A Guerra: Estava tendo uma guerra entre portuguêses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portuguêses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou: - "Ô Manuel!!!" Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos! Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram: - "Ô Fritz!!!" O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - "Não tem nenhum Fritz aqui!!!" E os portuguêses: - "Ah, se tivesse... " |
| A Maria chegou para o Manuel e disse: - "Manoel eu não quero ter um filho chinês." - "Mas Maria nós somos portuguêses." - "Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?" |
| O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo. Enquanto apanhava o português gritava: - "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!" Eis que surge do nada um homem vestido de preto com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada. O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo. O português ainda no chão é ajudado pelo homem - "Levanta Manoel" Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece: - "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem" |